5个笑死人的笑话（5个笑死人的笑话大全）

本文目录一览：

• 1、笑死人不偿命的幽默笑话
• 2、笑死人不偿命的笑话
• 3、求几个爆笑的笑话同上,笑死人都可以
• 4、5个笑死人的笑话
• 5、能笑死人的笑话

笑死人不偿命的幽默笑话

1、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。

2、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。

3、邻居家的夫妻在门口卖玉米，一旁的女儿吓得大哭，妈妈，妈妈，我以后听话，别把我卖了。哲人回答天地间只有三尺，人要懂得低头，才能立于天地间。年轻人发现妻子熨西装时烧了个洞，丈夫安慰说，多备了一条裤子，妻子用那条裤子补上了烧的洞。

4、老师批语：我死了算了 一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。换煤气的 鹦鹉：谁呀。

5、一个老板酒后心情愉快，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行驶。他注意到路边停着一辆农用拖拉机，并有人挥手求助。老板心情好，便答应帮忙。两人约定，如果拖拉机打右转向灯，就继续开；如果打左转向灯，就停车。于是，老板开着奔驰600和拖拉机一起上路了。

6、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 老俩口看电视，突然转播选美比赛。

笑死人不偿命的笑话

1、房子一移，兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动，揽胜运动。拆字一喷，立提大奔。房子不动，还骑电动！不羡鸳鸯不羡仙，只羡房子画个圈，拆字写在圈中间，从此快乐每一天。

2、一个老板酒后心情愉快，吹着口哨开着心爱的奔驰600在公路上行驶。他注意到路边停着一辆农用拖拉机，并有人挥手求助。老板心情好，便答应帮忙。两人约定，如果拖拉机打右转向灯，就继续开；如果打左转向灯，就停车。于是，老板开着奔驰600和拖拉机一起上路了。

3、学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。

4、今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 老俩口看电视，突然转播选美比赛。

5、”父亲摸着妻子的生殖器问道：“这是什么？”妻子说：“坦坦平。”妻子又摸着父亲的阴毛说：“这是什么？”父亲说：“茅草一湾。”父亲又摸着妻子的下面问道：“这是什么？”妻子说：“凉水不干。”过了一会妻子说：“行了，谨防小孩回来了。”父亲说：“不怕，再泡一会呢。

求几个爆笑的笑话同上,笑死人都可以

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

差四百五十分上北大！（我的淘宝名就是这个，嘿嘿... 网上的是：差四百分上北大，但是我觉得太少了，就改成差四百五十分上北大！）服务员！来一份西红柿炒番茄。

想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。 1 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：小姐真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。

这时游来一只大乌龟，托起了大郎。“我现在救了你，你以后一定要报答我”。大郎应之，乌龟托着大郎到了一个岛上。这个岛上全是一些矮个子的渔民，渔民看见了大郎大喜，奔走相告，说是岛上来一个高大、英俊、威猛的男子。

5个笑死人的笑话

超级搞笑笑死人的笑话？厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？领导鄙视的道：笨，加把盐啊！古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。

一位男子在沙滩上散步，突然发现一个美女也在沙滩上，男子激动地跑过去问：“美女，你在这里干什么呢？”美女“我在等海浪。”男子又问：“海浪什么时候来？”美女“我不知道，所以我得一直等。

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儿子对父亲说：爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。爸爸递过一根筷子，说：你去当指挥吧。女儿：妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？妈妈：别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租。

学校宿舍偶尔发生口误事件：一是一同学忙着外出幽会，拿着小镜子打扮，问上床女生：“你看我眉毛凶不凶”，上床哑然，该同志立时回过神：“喔，我是说你看我胸毛美不美？上床直接倒地。。”“现在有事一会再补充。

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。

能笑死人的笑话

1、世界上最好笑的笑话一：小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。想吐，我去趟。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。

2、邻居家的夫妻在门口卖玉米，一旁的女儿吓得大哭，妈妈，妈妈，我以后听话，别把我卖了。哲人回答天地间只有三尺，人要懂得低头，才能立于天地间。年轻人发现妻子熨西装时烧了个洞，丈夫安慰说，多备了一条裤子，妻子用那条裤子补上了烧的洞。

3、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

4、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。” 乘客：“请问，我能吸烟吗？”的哥：“不能。

5、一位男子在沙滩上散步，突然发现一个美女也在沙滩上，男子激动地跑过去问：“美女，你在这里干什么呢？”美女“我在等海浪。”男子又问：“海浪什么时候来？”美女“我不知道，所以我得一直等。

6、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊？猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨！小驴对驴妈妈说：“妈妈，刚才有人给我发骚扰短信，我回不回啊？”驴妈妈说：“猪才回，是驴，咱就不回。

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